An sich wollt ich zu den Bomberpiloten nach Wiesbaden, doch die sagen Is nicht, wegen dem Knieschaden!
Erst Urin haben wollen, von Ruhm und Ehre reden, statt Kaserne fegen kann ich auch gleich zum rsche kneten.
Ja, ja, genau! Mir ist es hnlich ergangen. Bei der Musterung hat man meine Frustration eh nicht verstanden.
Ich wollte U-Boot-mig abgehen in ihrem Tiefseetauchverein, doch ich wurd T-Zwo gemustert wegen Knie und Raucherbein.
Tja, da rattert man Wehwehchen runter wie n Maschinengewehr um nur zu hren Machen Sie mal Zivi, da verdienen se mehr!
Eigentlich wollt ich ja nach der Schule gleich was derbes machen, doch Ihr zwingt mich zu entscheiden Tja, dann geh ich rsche waschen!
Jungs, unter uns Unser Bund ist bei mir n wunder Punkt. Aus Unvernunft ging ich junger Spund ungesund zur Musterung.
Nun hab ich leider keine Tapferkeitsmedaille, hab T-Zwei, mach Bandsalat fr Papa Staat und werde andererseits beneidet.
Ich blick echt nicht mehr durch, ne. K-Zwo, R-Zwo, T-Zwo. Und was macht das Leben danach? Tja, so mehr so geht so!
Und nur weil wir weich sind und lustige Mtzen tragen, mssen wir nicht gleich Schiss vor Schtzengraben und den paar Pftzen haben.
Hier kommen eins, zwei, drei, vier, fnf Drckeberger mit richtig Bumms!
T-Eins, T-Zwei, T-Drei, T-Vier, T-Fnf Drckeberger. Aber nicht mit uns!
Nur weil wir uns schlampig kleiden und schon mit zwanzig leiden, heisst das noch lange nicht, uns gibts zu Dumpingpreisen.
Und meint Ihr wirklich, mit T-Zwo kriegt man n hohen
Militrrang? Na gut, dann hng ich halt mit Hippies aufm Zivilehrgang.
Zur Musterung sag ich nur Toll, wie ne lustige Partyspur, doch fr mich ist T-Zwo wies schlechtere Abitur.
Ich hatte Bilder vor Augen, ich als militanter Feldjger, doch wahrscheinlich ist in Zukunft das Ziviamt mein Geldgeber.
Ich schaff zwei Klimmzge, steh kurz vor ner Diabetes. Und nur wegen der Schwimmflgel glaubt keiner, dass man Triathlet ist.
Huh, es war sowieso berhaupt nicht mein Tag. Scheissegal, denn zweite Wahl ist wohl mein Tauglichkeitsgrad.
Ey, wenn ich zur Peilung der Leistung beim Sehtest bin, kaum da, schon plauder ich aus dem Nhkstchen.
Ich schwrmte wohl zuviel von Tacklebarrys Feuerwaffen, denn sie schickten mich zu den Kchenzivis mit Scheuerlappen.
Buddy, das macht mich so bockig wie Kinder in der Trotzphase. Bei denen kriegt man doch T-Zwei nur wegen ner Rotznase.
Dann geh ich halt ins Mnnerheim, betreu da Schnapsleichen, krieg statt Abzeichen auf die Jacke halt nur Kackstreifen.
Hier kommen eins, zwei, drei, vier, fnf Drckeberger mit richtig Bumms!
T-Eins, T-Zwei, T-Drei, T-Vier, T-Fnf Drckeberger. Aber nicht mit uns!
Mir schnuppe, was jeder Kritiker sagt, ich htte mich zwischen Terrorist und Politiker gewagt.
Jedoch wurden mir in der Tat viele Ziele zerstrt, weil man als T2wei-Kandidat wohl nicht dazugehrt.
Ich will auch dazugehren, doch mein Pulsschlag ist untight. Ich hab ne Walnussallergie und Schnupfen. Gesundheit!
Und sie wollen also sagen wegen diesem Kreuzbandriss, dass der Typ Simulant Nummer Eins in Deutschland ist.
Ich mach sechzig Liegesttzen beim Belastungstest und die so T-Zwo! Ich sag Was ist das denn jetzt?
Ich wollt Parademarsch ganz schick in Camouflage, da klingt T-Zwei fr mich nur so wie Na, Du Arsch!
An die Bundeswehr schickte ich ungefhr hundert Briefe unter der Devise, ich sei sehr przise mit dem Winkelmesser.
Als ich da war, fragte ich mich An sich kann das nicht angehen, muss man wirklich strammstehen, in Unterhose mit nem Pinkelbecher?
Ich kam, sah und rief Erst die Party, dann die Bller! Denn die mgen besonders Hypochonders wie Andy Mller.
Da ham sie mir in Schritt gepackt und lang gesucht. Ich stand dumm rum, splitternackt, doch war ihnen nicht Mann genug.
Hier kommen eins, zwei, drei, vier, fnf Drckeberger mit richtig Bumms!
T-Eins, T-Zwei, T-Drei, T-Vier, T-Fnf Drckeberger. Aber nicht mit uns!
Hier kommen eins, zwei, drei, vier, fnf Drckeberger mit richtig Bumms!
T-Eins, T-Zwei, T-Drei, T-Vier, T-Fnf Drckeberger. Aber nicht mit uns!